15 Motivos Pra Não Brigar Num Buteco.

Atenção Garota do Blog na aréa, vamos falar hoje sobre os ultimos acontecimentos dessa fake Elite Catalana, barraqueira. Acho um absurdo isso, buteco é lugar de beber e rir e não de sambar na cara duszôto.

01- O Linspector/Cantor Leonardo ensina: "Segunda feira vou pro bar terça feira vou também..." prá?? "BEBER BEBER BEBER BEBER" apenas/somente. PFVR entenda essas sabiás palavras, buteco não é lugar de dar SHOWZINHO.

02- Butecos geralmente são apertados, alguns tem até paredes de vidro, imagina se alguém dá "aloka" e recebe o "espirito de porco barraqueiro"?? Muitos cacos vão rolar e você está sem uma umbrella pra se proteger da chuva de vidros.

03- As Olimpiadas não começaram ainda, pra você ficar arremessando cadeiras.

04- Nos eventos de Rock isso não acontece. MOTIVOS: Maresia, sente a maresia, Maresia uuhhhuu uhhuuu ByGabrielOPensador;

05- Já não basta o massacre que tá rolando no canal UFC, e no do seu bolso?;

06- Um beijo pra você que achava que só tinha "fubá feat. barraqueiro" na represa do People's Club;

07- Nunca deixe a música de corno falar mais alto no seu interior; chifre é ilusão, é coisa da sua cabeça mesmo.

08- Do que adianta se vestir como um Rei e Rainha Cowtry, se quando é provocado adora sambar na lama? Pense nisso!

09- Imagina que loko seria se a prefeitura aprovasse o "toque de recolher" in Catalão? Acho que ninguém iria quer isso, néeee MININAAAADA?

10- Bater "nus zoto" não te fará mais macho alfa.

11- Se você é "brigão Feat. Barraqueiro", todo mundo da cidade fica sabendo da sua fama, e isso não é legal.

12- E assim disse a profeta Florence em seus sabios ensinamentos, Dog Days Are Over; Pare de bancar o Spectrum Titanium, você não é de Titanium baby.

13- Quando o Butequin cobrava carin a entrada, isso não acontecia;

14- Risca Faca Show Power não precisa transmitir UFC ao vivo na TV, lá é comum;

15- Gustavo Avante não briga, ele é um moço corretho.


Genty,
tá vendo que gratificante essas palavras até a proxima.
Vocês sabem que me adora, beijinhos
A Garota do Blog.

15 MOTIVOS PRA RECUSAR UM CONVITE PRA IR NO MORRINHO DO SÃO JOÃO

Poisé genty, voltei ! Agora vamos falar em "15 Motivos" pra você recusar um convite de um paquera para não ir no Morrinho de São João, vulgo "morro da saudade". Anotem se for preciso. #DignidadeForever #LikeAVirgin.

01- "Uuuh tá querendo, Uuuh tá querendo..." já  dá pra imaginar de onde houve a inpiração dessa música né?

02- "Vamos ver apenas/somente a maravilhosa vista de Catalão" ou "quer ver estrelas hoje?" Essas cantada pro coito não cola mais.

03- A pista que dá acesso ao morrinho de São João apenas sobe, se quiser descer você terá que ir pelas escadas. (novas mudanças pra dificultar o acesso, por que será hein?)

04- Muitos voyeur vulgo curiosos, vão estar te observado de outros carros com binocúlos noturno. Por que você acha que muitos levam camêras fotograficas? Pense nisso.

05- Os riscos de você levar um bacúlejo da GPT é grande.

06- Quando você estiver no  "bem e bão" a Rita Pó pode aparecer e estragar a festa.

07- Lá venta muito frio, você corre o risco de ficar "constipado".

08- Você pode ser abordado e em seguida, assaltado por um fanático do crack;

09- Imagina que loko seria se você topasse com algum conhecido lá? (o que absolutamente pode acontecer);

10- O Tony Ramos pode aparecer e perguntar se a carne é freeboy;

11- É o unico lugar que não se vê os nordestinos de Catalão, (todos estão no Kaipirão Show "dançando, dançando, dançando, dan dan dan dan dançando, dançando, dançando  #ByIveteSangalo);

12- Fica perto da distribuição de água da SAE (Saneamento de Água Escurecida) imagina se ocorre um atentado terrorista lá? vai voar água suja pra todo lado e estragar seu cabelo e maquiagem;

13- Dizem que muitos bebês surgiram de lá;

14- Imagina que loko seria se o popstar Anderson Geléia apareceçe e falaçe proncê "do que adianta ter carrão se você não tem corpão". Já imaginou a humilhação? Pense nisso também.

15- Amado Batista nunca mais foi, pois a Catalão ele à deixou.



Espero ter ajudado muita genty, até o proximo "15 Motivos".

15 Motivos Pra Não Caminhar Na Represa Do Haley.

Vocês, viram os "15 Motivos Pra Não Pegar o Busão da Transduarte (vulgo: Coletivo)", agora vamos retratar com humor os 15 motivos pra não se caminhar na represa do Haley, famosa represa do "People's Club".

01- "Ela não anda, ela desfila..." De onde você acha que veio a inspiração pra música?

02- Se você é mulher, você precisar ir linda e maquiada, e usar sempre os bons produtos da Jequiti cosméticos (é restritamente PROIBIDO usar batom verde) que fique entendido;

03- É normal você estar indo em um sentido e outros modelos estarem em sentido de que estão voltando. (por que se trata mesmo de um desfile);

04- Se você for homem, terá que usar o famoso tenis MIKE, adquirido somente nas festa do Rosário (vulgo: barraquinhas);

05- Se ver um fotografo, NÃO FAÇA POSE, por que os fotografos nem estão te vendo, eles estão focados tirando fotos da familia de capivaras, existentes alí;

06- Você precisa de um iPhone (preferência branco que é a cara da ryqueza);

07- Aos sabádos e Domingos a tarde é comum ver pessoas dancando funk;

08- Preste muita atenção por que é comum um bebado esbarrar em você e estragar o seu desfile, derrubando você dentro da represa;

09- Depois de caminhar (vulgo: desfilar na Represa) você precisa fazer uma paradinha e tomar uma gelada no buteco alí existente, (esteja sempre com dinheiro);

10- Os rycos sentam do ooooutro lado;

11- É comum passar carros "devargarzinho" pra espiar você desfilar;

12- Se quiser caminhar mesmo vá pela avenida Raulina Fonseca Paschoal;

13- É comum algumas pessoas desfilarem com seus animais de estimação, desfile sempre prevenido! O animal pode avançar se você estiver usando algum perfume da Avon;

14- É proibido "suar" (transpirar para os cultos) se quiser BRILHAR use oléo de amendoas Paixão;

15- Jardelito and Family desfila lá

16- O busão da Transduarte não para lá. (você nem percebeu que são 16 motivos, pois é, ficaria até amanhã citando outros);


Espero ter te ajudado, até o proximo "15 Motivos".

15 Motivos Pra Não Pegar o Busão da Transduarte (vulgo: Coletivo)

Então, aqui vão mais 15 Motivos Pra Não Pegar o Busão da Transduarte (vulgo: Coletivo), o transporte público de Catalão. O Prefeito Jardel Sebba (vulgo: Jardelito) prometeu mudar o transporte público da cidade, mas só ficou no "I have a Dream", o caos ainda continua e permanecerá por mais séculos (devido ao seu contrato à perder de vista). As Críticas são baseadas em casos reais:

01- Você tem que esperar por mais de 45 min ou mais para pegar um busão;

02- Se você perder o busão, vai ter que esperar por mais 45 min ou mais;

03- A localização do terminal fica no meio do corrego pirapitinga (vulgo: "Rola-bosta") é comum você ver pessoas com mascaras, para suportar o odor de fezes;

04- Os busão quando sai do terminal dispultão rachas entre sí. Motivo: (os motoristas são ex-pilotos do famoso racha catalano "trax vs. garelli");

05- Graças a Deus o Ex-Pref. Adib Elias tampou o Corrego Pirapitinga (vulgo: "Rola Bosta") Era comum eles se jogarem no rola bosta;

06- A maioria dos busão são da primeira linha de onibus que chegou em Catalão. É comum quebrar, e enrolar de você chegar em casa;

07- É comum você encontrar no busão alguém com "CC" (vulgo: subaqueira);

08- Se você tem mais de 60 anos, e é aposentado você corre o risco dos motoristas te ingnorar e não parar pra você;

09- Geralmente só andam lotados, você corre risco de cair e bater a cabeça. (devido a velocidade);

10- A tarifa do busão é semelhante a de uma cidade com mais de 1 milhão de habitantes;

11- As pessoas não respeitam os "bancos amarelos" que são reservados a idosos;

12- Se as chuvas voltarem, e ocorrer novamente as enchentes, você corre um grande risco de ser levado pelo corrego pirapitinga.

13- Não se solta foguetes quando o busão é novo;

14- Deusmar Barbosa não anda de busão;

15- Jardelito também não.


Ajudaram a você? que bom!! Por isso que eu só ando apé, e as vezes eu faço a linha RYCA e vou de taxi pra Praquetá/Bangalô.