15 Motivos Pra Não Brigar Num Buteco.

Atenção Garota do Blog na aréa, vamos falar hoje sobre os ultimos acontecimentos dessa fake Elite Catalana, barraqueira. Acho um absurdo isso, buteco é lugar de beber e rir e não de sambar na cara duszôto.

01- O Linspector/Cantor Leonardo ensina: "Segunda feira vou pro bar terça feira vou também..." prá?? "BEBER BEBER BEBER BEBER" apenas/somente. PFVR entenda essas sabiás palavras, buteco não é lugar de dar SHOWZINHO.

02- Butecos geralmente são apertados, alguns tem até paredes de vidro, imagina se alguém dá "aloka" e recebe o "espirito de porco barraqueiro"?? Muitos cacos vão rolar e você está sem uma umbrella pra se proteger da chuva de vidros.

03- As Olimpiadas não começaram ainda, pra você ficar arremessando cadeiras.

04- Nos eventos de Rock isso não acontece. MOTIVOS: Maresia, sente a maresia, Maresia uuhhhuu uhhuuu ByGabrielOPensador;

05- Já não basta o massacre que tá rolando no canal UFC, e no do seu bolso?;

06- Um beijo pra você que achava que só tinha "fubá feat. barraqueiro" na represa do People's Club;

07- Nunca deixe a música de corno falar mais alto no seu interior; chifre é ilusão, é coisa da sua cabeça mesmo.

08- Do que adianta se vestir como um Rei e Rainha Cowtry, se quando é provocado adora sambar na lama? Pense nisso!

09- Imagina que loko seria se a prefeitura aprovasse o "toque de recolher" in Catalão? Acho que ninguém iria quer isso, néeee MININAAAADA?

10- Bater "nus zoto" não te fará mais macho alfa.

11- Se você é "brigão Feat. Barraqueiro", todo mundo da cidade fica sabendo da sua fama, e isso não é legal.

12- E assim disse a profeta Florence em seus sabios ensinamentos, Dog Days Are Over; Pare de bancar o Spectrum Titanium, você não é de Titanium baby.

13- Quando o Butequin cobrava carin a entrada, isso não acontecia;

14- Risca Faca Show Power não precisa transmitir UFC ao vivo na TV, lá é comum;

15- Gustavo Avante não briga, ele é um moço corretho.


Genty,
tá vendo que gratificante essas palavras até a proxima.
Vocês sabem que me adora, beijinhos
A Garota do Blog.

Lendas Urbanas: Rita Pó

Catalão é uma das cidades mais antigas de Goiás, de um passado cheio de sangue derramado por coronéis e homens que faziam justiça com as proprias mãos. É sempre bom ouvir as histórias catalanas, os mais velhos tem sempre algum fato, para contar de como era a vida em Catalão, são diversas histórias que ao longo do tempo vou postando aqui no blog.

Rita Pó - O fantasma do Morro da Saudade.

Contada por Cacauh Bento.

Reza a lenda, que uma moça de nome Rita se apaixonou por um rapaz vindo de Minas Gerais. Os dois começaram a ter um namoro escondido, e sempre marcavam de se encontrar no Morrinho de São João. Cheio de promessas o rapaz promete se casar com Rita, o rapaz fazia muitas juras de amor a Rita prometendo fazer a moça feliz. Porém Rita descobre da boca do povo que o rapaz que havia se apaixonado era casado com outra mulher, da cidade dele em Minas Gerais. Ao descobrir esse fato Rita resolve falar com ele para saber se é realmente verdade, o rapaz assume para Rita dizendo ser realmente verdade, e que não haveria como se casar com ela, e foge dela e de Catalão, deixando-a com todo o enxoval e vestido tudo preparado para o casamento. Rita se desespera por profunda decepção que teve, e se mata vestida de noiva.
Depois de sua morte, varios casais que namoravam/namoram no Morrinho de São João começaram a ser assombrados por uma mulher vestida de noiva e de afeição branca originando se o nome "Rita Pó". 

Muitas pessoas que moravam/moram ao redor do Morrinho de São João ouvia se/ouve se choros e gritos de desespero de Rita Pó dentro da Capelinha.

Existe essa outra versão da história, firmada como a mais verdadeira: 

A LOUCA DO MORRO DA SAUDADE
Escrita e Postada por: Museu Cornélio Ramos.

Ritinha Vieira era uma viuvinha rica e jovem. Conheceu um jovem dentista vindo de Minas Gerais chamado Roberto de Matos.
E por ele se apaixonou loucamente, mas Roberto era um pouco tímido e parecia fugir daquele perigoso amor, mas no seu coração existia outra paixão.
Por várias vezes eram vistos juntos. Ora escalando a colina, ora sentados na escadinha da igreja, abraçadinhos, trocando abraços e beijos.
Mas Roberto não esqueceu sua mulher e filha e resolver retornar-se para sua família, quando Ritinha descobriu seu propósito de regressar, arquitetou um plano para impedir que abandonasse. Mas Ritinha cheia de ódio retirou da sua bolsa um revolver e disparou em suas costas toda a munição que atingiu seu coração.
Daquele dia em diante transformou-se em a “Louca do Morro da Saudade”. E internaram em um manicômio. O tempo passou e ao regressar, Ritinha continuava com sua obsessão a sua afeição que tinha pelo homem transferiu-se para o morro, passando a rondá-lo com freqüência.
Rita Pó o nome que por maldade lhe foi dado no hospício. Muitos visitantes da Igrejinha dizem ver a figura fantasmagórica da Rita Pó, subindo e descendo.
Na parede da Igrejinha deixou o seguinte verso.

“A malva tem seis folhas,
O alecrim tem dezesseis,
Ou me amas para sempre,
Ou me deixas de uma “vez...”

Fonte; Catalão lendas, Poesias e Histórias

Cornélio Ramos.

Vista de longe do Morrinho de São João o "Morro da Saudade".

Até hoje é de costume/tradição dos catalanos, namorar no Morrinho de São João, um local aonde tem a mais bela vista da cidade de Catalão, um cartão postal da cidade.

Todas as Ruas Levam a Av. Raulina Fonseca Paschoal

Não importa de que bairro você está vindo, todas as ruas levam a Av. Raulina Fonseca Paschoal. Só está faltando agora mudar o sentido da rua que dá acesso ao "Morrinho de São João", (agora só desce, se tiver de subir vá pela escada). "Pessoas de outras cidades passem por Catalão e levem embora uma multa" outro termo muito usado, pela a falta de sinalização em alguns pontos onde há radares, ruas alteradas, resumindo até o GPS do carro se perde ao chegar em Catalão.

Biblioteca da Fundação "O Google das Antiga".

A biblioteca da Fundação Cultural Maria das Dores Campos, foi por muito tempo o "Google" de muitos alunos, eu recordo que alí sempre "ia" alunos de todas as escolas de Catalão na época: "Anglo, Anchieta, Objetivo, Nacional Jamil Sebba, Colégio João Netto de Campos, David Persicano, Polivalente entre outras escolas... A biblioteca da "fundação" sempre foi recheada de muitos livros, sobre diversos temas e assuntos, era com certeza o melhor local de fazer pesquisas e trabalhos escolares. Porém, atualmente com a modernidade vejo que pouquissímos alunos tem o costume de ir às bibliotecas realizarem pesquisas escolares, com a ferramenta do "Google" se tornou fácil realizar o famoso "CTRL-C, CTRL-V" deixando a verdadeira maneira de adquirir o conhecimento através da leitura, causando uma pesquisa com pouca leitura e pouco conhecimento sobre o tema abordado. O post da página do facebook "Catalão da Depressão" expressa com uma dose de crítica a atual imagem da nova geração. Lembrando-se que a internet tem sim o papel importante na educação, mas quando usada de maneira correta, e um livro nunca deve ser substituido por um artigo na internet.
É bom você sempre usar tanto a internet e a biblioteca da escola, ou da "fundação", e ver opniões de diferentes autores, para se ter uma pesquisa rica em informações. Procure o professor e sempre que precisar tire dúvidas, exponha opniões e idéias.
Aos pais, sempre motive seus filhos a sempre lerem, para abrir mais o conhecimento e a criatividade, a educação é sempre a importante base para gerar novas idéias, e um país melhor.

10 Motivos Pra Não Passar o Carnaval in Goiandira.

Como todo bom catalano e goiano já sabe, Goiandira é a terra branca de Goiás, vou explicar de forma que não me chamem de (Nazista ou Xanafóbico) devido ao primeiro post polêmico no blog (pra quem não lembra era os "15 Motivos Pra Não ir no Kaipirão Show"), deletado por motivos obveis. Apesar de eu também ter que concordar que Goiandira está de parabéns, não mereçe só palmas como o tocantins inteiro pelo fabuloso e colorido Carnaval, jamais visto em outra cidade do interior.

PinkBlok - O Ensaio do Bloco "Protesto do Mainstream Brasileiro"

01- Fica extremamente proibido tomar a àgua de Goiandira, a não ser que você queria sair do armario de Mulher Maravilha.

02- Se você abastecer em algum posto de Goiandira, seu carro voltara apenas de ré. (fenômeno nunca explicado pela ciência)

03- Entre Catalão e Goiandira vive uma mistíca deusa grega Afrotide, deusa do amor. Mas atenção, isso não significa que o peão que você vai encontrar lá seja o Peão dos seus sonhos, as vezes pode ser o Cauboi do Village People.

04- A festa em Goiandira é diferente de Catalão, Não tem hora pra acabar, nem toque de recolher.

05- Devido a vinda de muitos nordestinos para as redondezas (pessoas muito trabalhadoras cujo as quais não tenho nada contra, não sou Xanafobico que fique claro!) havera uma mistura de cultura, então evite perguntar "- Ocê é fio de quem mesmo?" é feio invadir a privacidade das pessoas, até mesmo em pleno carnaval.

06- Se você ficou revoltado vendo o beijo gay da ultima novela da Globo, imagina se você ver ao vivo. Então não vá.

07- Os antigos e vintage emos da praça Getúlio Vargas, seram vistos lá ouvindo tecnobrega e sertanejo, cadê toda aquela revolta?

08- É comum ver pessoas praticando fornicação nos becos da cidade, há grandes chances de você ser convidado para um menage.

09- Jardelito não iria;

10- Gustavinho tbm não.

Miss Flor do Pequi & Mister Pequi Roido 2014

Olá gente, recebi varios email's perguntando sobre o maior evento Catalano o Miss&Mister

"FLOR DO PEQUI & PEQUI ROÍDO" de Catalão.

Graças às parxerias agora é official! Está lançado o Maior Concurso da Cidade!!

(Madonna in Senhor dos Anéis e o Retorno do Rei Smurff.)

Cantora Madonna divando in "Senhor dos Anéis e o Retorno do Rei Smurff".

Quer ter 5 minutos de fama, sem estar desfilando na represa fashion week???

Então vem!!!

Envie sua foto para o email: catalaodadepressao@gmail.com comendo um belíssimo prato de pequi, ou em algum ponto da cidade onde a "Pax, Renovacion e Par-quase-sérias" ainda não chegou por motivos obveis. Strike a Pose Galera!! (palavra do inglês usada na música Vogue de Madonna; que significa: faça uma pose).

(Madonna Agregando Valores ao Sinaleiro Catalano).

Participe do Miss&Mister Flor do Pequi & Pequi Roído 2014 Top Of The World, a vencedora e o vencedor que tiverem mais curtidas ganharão uma caixa de foguetes (Patrocínio eeeeexclusivo da Prefeitura de Catalão Paxx, Renovacion e Par-quase-sérias), Uma foto com a maior celebridade da cidade a Família de Capivaras do Central Park People's Club, e dois saquinhos (isso mesmo) dois saquinho de cajazinho do Crac "vulgo Gernevino da Fonseca" super conservados em formol (do ultimo pé de cajá cortado #Saldade).

(Nana Gouveia Arrasando Pulando a Cratera aberta no Bairro Estrela.)

Cesárleska lança seu novo Álbum

A grande diva de Catalão lança seu álbum inédito e ganha público de Catalão, mas vamos ao início de sua carreira artistika, nessa entrevista exxxclusiva.
Cesárleska começou sua carreira na década passada, no renovador "50 Tons de Laranja" que foi um sucesso na cidade de Catalão, devido ao grande número de obras na cidade até a descoberta do Ouro Negro que foi trágico, trágico. Cesárleska -" Foi uma epóca de muito trabalho, me lembro de várias vezes o Adibe Kirido exigindo cada vez mais da gente" diz a diva. Mas no ano de 2012 Cesárleska quis dar um UP em sua carreira, com o apoio total de Jardelito ela vem pra reinar na cidade, agora em 50 Tons de Azul.
Em 2013, tivemos o seu primeiro single sucesso na cidade "Não tem Água, Mas quando tem é: sá, sé, sí, só, SúsúsúJá, água sujá!"  Cesárleska - "me lembro como se fosse hoje, as pessoas abrindo a torneira e vendo meu trabalho e reconhecimento (a diva se emociona em dizer) mas é assim, nunca fui tão lembrada na minha vida, ficarei na memória catalana, eu sei!".
Sobre o novo trabalho no Castelo/ Palácio Smurff, a diva resolve mostrar a todas inimigas que quem manda aqui é ela, atualmente reinando até no Crac (time de futebol de Catalão, mandando um beijinho no ombro pra todas), ela tem câmeras escondidas e escutas em todos os lugares do Castelo Smurff, antigo Palácio De Greyscow Orange (pra quem não entendeu, é o Palácio de Grey skull do He-man, só que laranjado) dominado pelo poder Orange na época.
Ela sabe de tudo e de todos,  Cesárleska - " eu só quero mandar um recado pra todas as recalcadas, desejo vida longa a todas inimigas pra que me vejam brilhar cada dia mais..." e complementa - "ajudarei aquela galera do Crac a jogar como eu jogo, por que eu jogo pra ganhar, aqui não é Flamengo não! (ironiza Jardelito que é Rubronegro) Aqui é Corinthians! consigo tudo que eu quero!". Finalizando a entrevista.

Birthday no Old House

  Old House é um buteco da Ray Elite Socyte (gente ryca de Catalão), já que não tem mar borá pro bar de classy né gente? Comer um sushi, ou ter atitude e fazer check-in postando uma foto do prato de pamonha.
  Algumas pessoas tem costume de ir comemorar o proprio Niver lá, é uma forma barata, onde no final o convidado paga sua propria conta (gente isso não é legal, serio!). Daqui a pouco vai ter gente querendo comemorar seu proprio aniversario dentro do Busão (coletivo), no Kaipirão Show Power, Fogão de Lenha, morrinho do São João (se ja não tiverem, pois não duvido disso).
  Melhor que isso é fazer um churrasquinho na laje e comemorar, isso sim é digno! Ou se você quer mostrar ostentação alugue a Praquetá e faça um niver de poderosa, DJ não falta na cidade e devido a esse grande número desproporcinal a quantidade de habitantes (de cada 10 catalanos 8 são DJ, e os outros dois 2 são Promoters), o cachê é baratim (as vezes pode sair até de graça). Imagina o número grande fotografos das revistas de Catalão estando lá só pra ver você brilhar, seu niver ficará na Memory Catalana.
  Ou então você pode fazer um Niver divertido e chique, com a turma do Hot Hot & Cia. Com varias músicas do balão magico e da Xuxa (só pra constar, o Hot Hot fica lá pertim pertim da nave da Xuxa atualmente abandonada por motivos obveis e azuis estaduais). E você pode até aprender algumas dicas de maquiagem com a Pepita, pra arrasar e glamurizar, pois o lema catalano é que nem o do Assepsia "Você deve acordar maquiada(o) e dormir maquiada(o) também; (nunca se sabe quando um boy magia ou uma Girl magia vai aparecer na sua vida, né?).

01- Não é legal comemorar o proprio "niver" e meus amigos terem que pagar a conta;
02- Old House é ostentação servem sushi, mas também servem pamonha à moda;
03- Morrinho do São João é pra levar as paqueras e não pra comemorar "niver";
04- Fogão de Lenha e Kaipirão Show Power é pra dançar e ver os boy magia;
05- Hot Hot fica pertim pertim da Nave da Xuxa e de um Armazem muito frequentado (tem até cinema);
06- Pepita pode me dar dicas de como arrasar na represa famoso People's Club;
07- Sou catalana(o) e Uso assepsia, nunca fez tão bem dormir maquiada(o);
08- Pra se fazer uma festa DJ não falta na cidade, nem vou gastar tanto;
09- Praquetá é ostentação, se realmente quero DIVAR;
10- Oito de cada dez catalanos são DJ, e os outros dois são Promoters de mega eventos.

Fico feliz em ter ajudado muita gente, fico até menos depressiva.
Gostou? compartilhe, faça o bem! Ajude seus amigos e inimigas.

Política It's Complicated

Você é partidário? Muito bom, você tá exercendo um direito seu, mas você tem a mentalidade do tamanho de um pequi? melhor não ler.

  Esse é o retrato da cidade de Catalão a Athenas de Goías, é até irônico, mas devo concordar que é realmente uma arena de gladiadores, atualmente tenho visto surgir um número grande de novas páginas partidárias no Facebook, simplesmente para colocar a população confusa, e disfarçar a verdade (uma forma cibernética da propaganda política antecipada, é muito chato ser convidado a participar desses grupos o tempo todo).

  Enquanto o lado Azul investe em seu marketing e propaganda (algo rotineiro também por parte do governador), a cidade fica deixada de lado, o mato cresce, as ruas (ah nem se fale das ruas!) tem buracos na calçada esperando pra dispultar com os demais que estão nas ruas.
 Citando apenas o bairro Ipanema já se tem em mente o tipo de governo que estamos carregando nas costas. Vivemos em uma cidade que tem tudo pra ser a melhor para se viver em Goiás, entretanto Welcome to The Jungle catalanos, NOBODY YES DOOR (ninguém se importa!). O governo de Paz, Parcerias e Renovação tem camuflado as redes de comunicação da cidade, dizendo que estão fazendo, mas me diga aí 10 coisas que a cidade mudou nesse novo governo? A tão prometida mudança no transporte público? Sim, sei que isso é uma mazela deixada por outras administrações, mas essa desculpa já não cola mais, por que será que na campanha eleitoral era tão fácil mudar isso?
  Show do Cantor Leonardo, Eduardo Costa e Zezé di Camargo e Luciano, ah sim! O povo vive de entretenimento né? Aqui vai um dica, virem Promoters por que DJs em Catalão é o que não falta pra se fazer uma festa e soltar foguetes, do clichê do pão e circo, o segundo já temos. 
   Gostaria ainda de lembrar que no governo do "laranja" não se tinha "Parcerias", mas o povo via o trabalho da prefeitura, acho isso muito estranho, agora mesmo com todo o apoio de um governo do estado marqueteiro, pouco ou digo melhor, muito pouco foi feito.
   Algumas melhoras são sim louváveis, os amiguinhos comissionados trabalhavam das 8 as 16h com intervalo imenso de almoço, tínhamos serviços de saúde que mal funcionavam durante o dia e agora se tem pela noite, mas ainda falta muito para a tal prometida: "melhor administração da vida de todos os catalanos".
  Alguns leitores nesse momento devem estar se remoendo e dizendo que não estou sendo imparcial, mas me diga por um único momento, você aí que é a favor do atual prefeito (e que não tenha se privilegiado com algum cargo, pois isso vai te cegar os olhos), você realmente está satisfeito, ou trocando em miúdos, daria uma nota 10 a administração dele? Quero lembrar que a desculpa de que ainda tá só no começo também não cola mais, alguém assiste até o final um filme que desde o começo é ruim?
  Essa crítica visa fazer com que a sociedade mude sua forma de pensar, e, principalmente, agir! Enquanto houver alienação política nada se mudará em Catalão, acho incrível o povo brigar mais por política-partidária do que pelo próprio time de futebol da cidade (o que de certa forma seria mais saudável), e que estádio de futebol temos hein? Para uma cidade com seus quase 100 mil habitantes. Mas lembro aqui, também não faço apologia a violência, mas você realmente acha que o Crac deve mesmo perambular aos dessabores de prefeitos favoráveis ou não ao time, ou acha que deveria ter uma comissão profissional que consiga bons patrocinadores e apoio de projetos como sócio-torcedor e outros que independam de ajudas políticas para angariar votos futuros?
  Não sou cristão muito menos judeu, sou um pequi de cinco caroços! sou uma ideia plantada nessa cidade que acredita em uma mudança de verdade, e não numa maquiagem barata (cara para o bolso do povo) que sai facilmente com água (e que água Sae!).

  Como disse: "Política it's complicated", acho melhor o astronauta continuar no espaço (no vácuo) longe dos desprazeres de fanáticos e alienados, antes que comecem a soltar mais foguetes por motivos torpes, acho um absurdo comemorar por idas e voltas de políticos, que se for pra comemorar, que seja por políticos que minimamente se esforcem pra ser melhores que seus anteriores EM TODO TIPO DE SETOR DE ATUAÇÃO (me desculpem tal escrita, mas é que para alguns talvez entendam) e assim continuará a caminhada da sociedade, com passos de formiga e sem vontade (aquele abraço lulu).

  Esclarecendo alguns detalhes: "Catalão da Depressão" é um termo de páginas no facebook de humor inteligente com bases críticas e por muitas vezes irônicas, a página não surgiu por que Catalão "dá" Depressão, assim como a de nossos parceiros: Hipster da Depressão, Depressiva da Depressão, Diva da Depressão e outras.
 

Dicas de Como Ser Um Macho Alfa

Olá, ainda gera certas dúvidas sobre a "geração Macho Alfa". Resolvi colocar aqui no Blog explicando como ser um Macho Alfa.

01- O famoso "pop estar" Geléia (para os intimus) deu início a essa geração, com o hit "Capa da Gaita"; sucesso nacional e international. (os machos Alfa tem essa música como hino);

02- Começando pelo guarda roupa: Camisa Polo/Xadrex (sem ser colorida, senão você vai ser um Restart do interior, ok?) , Calça Jeans (bem coladinha), botas, fivela de Caubói, é sempre legal você usar aquele canivete na cintura, fica extremamente proibido usar cabelo estilo Luan Santana/Gustavo Lima/Lucas Lucco, motivos: você tem que usar é o boné da moda John John o mainstream catalano.

03- Pendurar a chave do seu carro, traxx ou garelli pra fora da calça, isso mostra que você é motorizado;

04- Ir na Praquetá curtir as baladas Sertanejas, ou o famoso "há rocha?";

05- Turbinar seu carro com muito som, isso atrai a atenção de Machos Betas e Afins. (sempre quando você chega os boy pira e as minas DANÇAM);

06 - Coloque luzes de neon no seu carro, ele vai parecer o antigo "trem da alegria" mas é uma regra;

07- Andar apenas/somente com Machos e se exibir passando nos principais pontos da cidade: JK, Quiosque, Old House, Tradição, Bangalin, Study Beer, Posto Saint Antonio e o mais novo ponto de encontro Posto do Primo Salamaleicon, com o som alto ouvindo Lady Gaga - Bad Romance (hino Nº2 depois de Capa da Gaita) Ba-ba-ba-bad romance, ops desculpa me empolguei;

08- Mulheres é só pra marketing and status (e pra acompanhar em fotos pra verem que o Alfa é popular);

09- Visitar nas madruga as Damas da Night (Irmãos Soares, Av. Lamartine e Posto Celina) o verdadeiro amor Alfa;

10- Domingo é dia de ir no People's Club (assim como os V1d4s l0k4s de Traxx/Garreli) ligar o som e competir com o radinho de pilha deles.

11- Traga consigo Vódegas e gelo, afinal todo Macho Alfa que se preze tem um mini-buteco no seu automóvel, coloque um funk pra ver as mina desfilando (#Arrasando no Calçadão da Represa até o Chão, chão, chão, chão);

12- Aproveitando a dica 11, Macho Alfa só bebe destilado, segurando o copo de Vódega juntamente com o Energético com uma mão só (como conseguem, seriam equilibristas?);

13- É essencial usar aquele adesivo de Caubói atrás do carro, demostra que você laça o que vier pra cima de você.

14 - Assim como as comunidades do Orkut ou páginas do Face, você precisa pertencer a alguma família, adesive-a na traseira do seu carro junto com o Caubói laçador, os outros Alfas dirão: esse aí é pegador e representa nóis;

15 - Ah não esqueça de que ao visitar os bilhões de points catalanos você deve usar sua camisa Hollister, Colcci, Tommy ou Armani (não importa se foi 5 por 10 nas barraquinhas, o que vale é a marca, ok?);

E claro, geralmente o carro é da mamãe e do papis ou talvez de ajuda da prefeituris,

Chitaozin & Xora-rita in Catalão

"Como é que eu posso vomitar batata se eu comi repolho" quem nunca ouviu ou cantou essa versão clássica

A dupla depois de séculos volta às terras de Catalost, enquanto isso me preparo psicologicamente para ver milhares de fãs (de última hora) postando fotos, vídeos e letras das músicas deles.
#voubeberpassado #baopubosta

15 Motivos Pra Não Participar de Um Racha.

Olá, vocês sempre ligadinhos viram os '15 Motivos Pra Não Caminhar/Desfilar na Represa"; depois de tantas solicitações, e inúmeros email's resolvi criar os 15 Motivos Pra Não Participar de Um Racha, é um tema um pouco polêmico, MAIS coloquei de forma que ajudará a todos:

01- O racha só deve ser praticado em Catalão por quem tem uma Traxx/Garrelli. Obs. PFVR é PROIBIDO "motoqueiros" de moto grande;

02- É proibido colocar escapamento silêncioso, a parte 'maneira' e ' muito massa' é avisar a cidade inteira que você 'v1d4 l0k4 do asfalto' esta pelas ruas, (o som da sua venenosa deve ser ouvido na cidade inteira);

03- Tem que usar boné de aba reta 4:20, e usar correntes grossas (quanto mais grossa a corrente no pescoço significa o grau elevado da sua ousadia/ostentação), (fica então restritamente proibido usar boné João João por que é muito mainstream);

04- O racha sempre dá início no sinaleiro mais proximo, "que tem aquela famosa e anciosa contagem regressiva";

05- Cuidado! Você vai ter que ser quase um ninja do asfalto pra desviar dos buracos existentes (se é que você vai conseguir, né?);

06- Terá que frequentar o estacionamento do Posto JK as Sextas e Sabados a noite, (famoso ponto de encontro dos praticadores desse esporte;

07- Atenção, os praticadores dessa modalidade não carregam mulheres, apenas homens! (em breve postarei "Dicas de Como ser um Macho Alfa, betas e Afins");

08- Se alguém for falar com você, você deverá sempre dar início a sua resposta com a famosa gíria paulista 'maneiro veeeio', se você falar: Uai, Xapi, Xulipa, Ocê entre outras gírias regionais, o grupo classificará você como um Cauboi do Asfalto;

09- Esqueça a faixa de pedestres (é só uma pintura artistica de um autor desconhecido);

10- Praticadores dessa modalidade/esporte não param em blitz, (seja ousado, chame eles pra um rachinha);

11- Terá que frenquentar os domingos a tarde o People's Club, curtir um funk e APENAS/SOMENTE observar as minas que desfilam;

12- Praticadores dessa modalidade/esporte não ouvem Banda Djavu e sim funk;

13- É extremamanete proibido ter iPhone, você terá que adquirir um celular de 4/5 chips; (ostentação é ter mais um numero de telefone);

14- Sabe daquela caixinha de som (famosa caixinha de abelha) você deverá colocar ela algum local da sua venenosa, pra ouvir seus funk enquanto pratica um racha (Quem foi que disse que garreli/traxx não tem um radinho de pilha?)

15- É o numero do Adib Kiridu e ele não participa;

16- Badiinho também não.

Tentei colocar 15 motivos mas não consegui, porque se eu for falar os motivos pra você não praticar essa modalidade/esporte vou ficar mais um dia escrevendo. Espero ter ajuda vocês, até o proximo "15 Motivos"

Projeto Verão, geração buteco

Certamente você já ouviu falar do #projetoverao,  uma época muito bonita em que os top models catalanos  ditos #geraçaosaúde lotam os parques, academias e nossa querida People's Club se preparando para exibir seus corpos esbeltos nos desfiles no Catalão Shopping, 20 de agosto Fashion Week e Carnavais de Caldas Novas ou 3 Ranxus (esse último é sempre todo ano, falam mal mas não deixam de ir pelo menos um dia). Nunca se vê tanta gente in Catalão fora de suas casas quanto agora, parece até um desapego à internet.
Porém, apesar de toda essa beleza, com a chegada do Carnaval o #projetoverao logo acaba e então se inicia uma versão beta, o #projetoveram (como já vi muitas vezes escrito em redes sociais, não sei o sentido desse "veram") e esse também tem um grande desfile: nos botecos e milhares de boates catalanas.
Nesse outro projeto, ninguém se importa mais com seus tanquinhos trabalhados nos desfiles pela People's Club, o conceito agora é ir ao bar estilo Caverna do Dragão: quando finalmente você pensa que vai pra casa, acontece alguma coisa que te faz ficar no bar.
Barrigas salientes, copos cheios de cerveja e o uso desenfreado do wi-fi no buteco predominam, se você leitor é dono de bar, essa foi uma dica, coloque wi-fi no seu buteco, mesmo que seja o forró do Dilenim, do Crac ou do Estadual, todos conectados por uma barriga maior;
Em dezembro a gente se encontra desfilando, ops, malhando na People's Club, grande abraço e até lá (se um coma alcoólico nos permitir).

15 Motivos Pra não Ir No Carnaval de Catalão.

Na postagem anterior vocês viram os "15+ Motivos Pra Não Caminhar na Represa", aproveitando o embalo vamos falar agora sobre os motivos pra não ir no carnaval de Catalão, espero que sirva de alerta a todos:

01- Não tem banho de espuma, (No século passado, era comemorado o carnaval com uma enorme cachoeira de espuma onde as pessoas se jogavam, dizem que surgiram muitos bebês dalí e outros tantos poderiam também aproveitar pra tomar banho);

02- A localização do Carnaval Catalano é no People's Club (vulgo: represa do Haley), Isso significa
que você tem que ir com aquelas meias esquisitas até o joelho, e maquiagem da Jequiti cosméticos;

03- É PROIBIDO usar batom verde (até mesmo no Carnaval é proibido, por motivos obvéis);

04- Não tem show da Banda Kaçamba; #Saudades

05- Você pode encher a cara e cair na represa, e ser comido pelas piranhas;

06- Em Catalão é assim: "Tudo que começa, tem hora pra acabar";

07- Se você for homem, terá que mostrar que é macho alfa e segurar o copo de Vodka juntamente com o energético (na mesma mão, quase um ninja), e usar boné John John Orirginal (adquirido somente na festa do Rosário vulgo barraquinhas: 3 por 10);

08- Não tem samba;

09- Ninguém dança, apenas observa o show (Motivos: Pra Não ficar mal falada na cidade);

10- É comum você ver desfiles de carros cheios de machos alfas, betas e etc;

11- Tem mais cartazes da prefeitura do que decoração;

12-  A latinha de cerveja é R$5,00. #vireidonodebar

13- O busão da Transduarte não para lá, e também não tem busão depois da meia-noite;

14- Gustavo Sebba não vai;

15- Anderson Geléia (famoso POPSTAR CAPA DA GAITA) Também não.


Então, espero ter ajudado muitos catalanos, não-catalanos, posers-catalanos e international-catalanos e pessoas que ainda não conhecem Catalão mas gostariam de algum dia conhecer. Até o proximo "15 Motivos" !!!

15 Motivos Pra Não Caminhar Na Represa Do Haley.

Vocês, viram os "15 Motivos Pra Não Pegar o Busão da Transduarte (vulgo: Coletivo)", agora vamos retratar com humor os 15 motivos pra não se caminhar na represa do Haley, famosa represa do "People's Club".

01- "Ela não anda, ela desfila..." De onde você acha que veio a inspiração pra música?

02- Se você é mulher, você precisar ir linda e maquiada, e usar sempre os bons produtos da Jequiti cosméticos (é restritamente PROIBIDO usar batom verde) que fique entendido;

03- É normal você estar indo em um sentido e outros modelos estarem em sentido de que estão voltando. (por que se trata mesmo de um desfile);

04- Se você for homem, terá que usar o famoso tenis MIKE, adquirido somente nas festa do Rosário (vulgo: barraquinhas);

05- Se ver um fotografo, NÃO FAÇA POSE, por que os fotografos nem estão te vendo, eles estão focados tirando fotos da familia de capivaras, existentes alí;

06- Você precisa de um iPhone (preferência branco que é a cara da ryqueza);

07- Aos sabádos e Domingos a tarde é comum ver pessoas dancando funk;

08- Preste muita atenção por que é comum um bebado esbarrar em você e estragar o seu desfile, derrubando você dentro da represa;

09- Depois de caminhar (vulgo: desfilar na Represa) você precisa fazer uma paradinha e tomar uma gelada no buteco alí existente, (esteja sempre com dinheiro);

10- Os rycos sentam do ooooutro lado;

11- É comum passar carros "devargarzinho" pra espiar você desfilar;

12- Se quiser caminhar mesmo vá pela avenida Raulina Fonseca Paschoal;

13- É comum algumas pessoas desfilarem com seus animais de estimação, desfile sempre prevenido! O animal pode avançar se você estiver usando algum perfume da Avon;

14- É proibido "suar" (transpirar para os cultos) se quiser BRILHAR use oléo de amendoas Paixão;

15- Jardelito and Family desfila lá

16- O busão da Transduarte não para lá. (você nem percebeu que são 16 motivos, pois é, ficaria até amanhã citando outros);


Espero ter te ajudado, até o proximo "15 Motivos".

Vereadores catalanos marcaram os buracos a saúde e + 1.599 problemas no esquecimento (pra variar)

Sim, mais uma vez o Crac torna-se pauta de algum assunto político, seja certo ou não o envolvimento da prefeitura  nisso, de um lado temos quem concorde com os apoios dessa grande leitoa gorda que gera imensos lucros, afinal "A cidade é muito rica e tem que ajudar", de outro, temos pessoas que acreditam que há uma imensidão de problemas ou questões maiores, além ainda de vários outros esportes que têm alcançado melhores resultados do que ganhar 1 título de campeonato goiano a praticamente uma década atrás. Porém, como tudo no Brasil, o futebol é motivo também eleitoreiro, isso mesmo querido leitor, há pessoas que votam ou deixam de votar no fulano por ele ter ajudado o time, afinal dá ibope (não pude conter o riso ao pensar sobre isso).
Falar sobre buracos, falta de luz, moradores que pagam por meio-fio em suas contas mensais (sem mal ter asfalto passando na porta de casa), investimentos absurdos em foguetes (500 mil reais, poxa, isso daria muitas latas de tinta azul), calçadas de praças públicas ou parques ao estilo sertão nordestino de tantas rachaduras e outros mais, tem se tornado tão chato quando entrar no facebook e ver que seu amigo curioso marcou você e outras 44 pessoas. Mas assim como neste caso, o Descado público também permanece.
Outro dia ouvi o secretário de infraestrutura dizer que 90% da cidade teve seus buracos tampados, penso que seja no sentido de que as chuvas tampem (também provisoriamente) os tais buracos, mas queria mesmo era asfalto. Ah, e falando de asfalto, faço aqui uma metáfora com o Sonrisal, pois não pode ver água que logo se esfarela, temos assim um belo Asfalto Sonrisal, motivo este para outros tantos foguetórios e propagandas, provavelmente nem as marcas de cerveja nos horários de jogos de futebol façam tamanho estardalhaço quanto aqui.
Mas voltemos ao assunto da pauta da reunião dos amados deuses da Athenas de Goiás realizado no Olimpo ontem: Sim, eles querem investigar os recursos e demais mazelas relacionadas à Prefeitura e o Crac, concordo pelo fato da transparência que deve existir (ou pelo menos deveria), mas por qual motivo não desenvolvem projetos como sócio-torcedor e outros que desliguem os apoios da "teta municipal" (me desculpem pelo modo de falar) e façam com que as várias empresas e indústrias que aqui se situam contribuam com o time? Afinal, eu nunca vi um campeão brasileiro ou mesmo de qualquer outra coisa acima de um campeonato goiano que viva ou sobreviva (neste caso até crio um neologismo: subviva) de apoios da prefeitura de dada cidade.
Prefiro uma cidade competitiva a um time mal estruturado que feito minissérie apenas alegra alguns por poucos meses e logo perde o ar da graça.

15 Motivos Pra Não Pegar o Busão da Transduarte (vulgo: Coletivo)

Então, aqui vão mais 15 Motivos Pra Não Pegar o Busão da Transduarte (vulgo: Coletivo), o transporte público de Catalão. O Prefeito Jardel Sebba (vulgo: Jardelito) prometeu mudar o transporte público da cidade, mas só ficou no "I have a Dream", o caos ainda continua e permanecerá por mais séculos (devido ao seu contrato à perder de vista). As Críticas são baseadas em casos reais:

01- Você tem que esperar por mais de 45 min ou mais para pegar um busão;

02- Se você perder o busão, vai ter que esperar por mais 45 min ou mais;

03- A localização do terminal fica no meio do corrego pirapitinga (vulgo: "Rola-bosta") é comum você ver pessoas com mascaras, para suportar o odor de fezes;

04- Os busão quando sai do terminal dispultão rachas entre sí. Motivo: (os motoristas são ex-pilotos do famoso racha catalano "trax vs. garelli");

05- Graças a Deus o Ex-Pref. Adib Elias tampou o Corrego Pirapitinga (vulgo: "Rola Bosta") Era comum eles se jogarem no rola bosta;

06- A maioria dos busão são da primeira linha de onibus que chegou em Catalão. É comum quebrar, e enrolar de você chegar em casa;

07- É comum você encontrar no busão alguém com "CC" (vulgo: subaqueira);

08- Se você tem mais de 60 anos, e é aposentado você corre o risco dos motoristas te ingnorar e não parar pra você;

09- Geralmente só andam lotados, você corre risco de cair e bater a cabeça. (devido a velocidade);

10- A tarifa do busão é semelhante a de uma cidade com mais de 1 milhão de habitantes;

11- As pessoas não respeitam os "bancos amarelos" que são reservados a idosos;

12- Se as chuvas voltarem, e ocorrer novamente as enchentes, você corre um grande risco de ser levado pelo corrego pirapitinga.

13- Não se solta foguetes quando o busão é novo;

14- Deusmar Barbosa não anda de busão;

15- Jardelito também não.


Ajudaram a você? que bom!! Por isso que eu só ando apé, e as vezes eu faço a linha RYCA e vou de taxi pra Praquetá/Bangalô.

#PARTIU ROLEZINHO, NO CARRO OFICIAL.

Não importa o dia da semana, segunda à segunda vemos os carros novos da prefeitura
circulando pela cidade. Estão em serviço? sim à serviço dos mesmos, Ir no Catalão Shopping
(vulgo: Catalão Armazem) pra dar umas voltas, ver um filme, andar pela cidade, levar a familia pra passear entre outros... queimando gasolina paga pelo povo. Acho que a população de Catalão gostaria de uma explicação sobre tais acontecimentos, será que o o Papai Smurff "Jardelito" está sabendo desses acontecidos? Como até mesmo ele diz, "- eu estou sendo o ultimo a saber das coisas". O povo está só observandoa Paz, Parceria e Renovação que está ocorrendo, na Nova Catalão. Enquanto isso o transporte público continua com seus problemas, o mato crescendo, os buracos a beira
da calçada esperando ser os proximos.Menos marketing e mais Ação PVFR.

Procura-se um técnico para o Leão do Sul que saiba portugeiz

O amado leão do sul (ou gatinho goiano, pelos resultados que tem apresentado) anda aos trancos e barrancos pelo campeonato goiano já há muito tempo. Feito um paciente na UTI, nosso Crac parece mais estar em fase terminal do que chegar a uma alta.

O cenário se dá pela Diretoria pouco atuante, jogadores de pouca qualidade e técnicos de mesmo nível com pérolas do tipo: “os jogador só qué jogá pelo meio e num aproveita as berada”.

Ah e o último técnico mal sentou na poltrona e já foi embora, aguardemos os próximos capítulos, mas já na sinopse aviso: tudo é pouco, muito pouco.

Eu Sou a Lenda?!?

Imagine todos os motoristas saindo de suas casas ao mesmo tempo, imaginou? Sim, isso é a Catalost das segundas, terças e todas as outras feiras da semana, ah e inclusive nos domingos de feira também.

Pensava que a ousadia pertencia ao funk ou às letras dos Mc’s em seus embalados raps, mas também estão na SMTC – Superintendência Municipal de Trânsito de Catalão (que não tem lá muita “intendência” quem dirá “super”). Estacionar em locais que eles mesmos sinalizam proibidos ou encima de faixas de pedestres tem se tornado um ato mais do que comum.

O mato que predomina nas ruas do filme “Eu sou a Lenda” poderia facilmente ser inspirado no que encontramos em diversos locais da cidade, ou seria o contrário e o nosso prefeito estaria se inspirando nessa ficção? Temo que logo apareçam os zumbis.

Tudo é mão única e assim como “quem tem boca vai a Roma” (ou no sentido original ‘vaia roma’) quem trafega aqui sempre vai a Raulina, ou para os mais antigos o famoso “rola”. Com mais decisões erradas do que certas e, ressalto, que de tão erradas eles causam transtornos e decidem voltar ao formato antigo, vai se revelando um grande preparo (só que não) frente ao caótico trânsito da Athenas de Goiás, que também nesse sentido se inspira no filme, não há vagas para carros, motos, talvez pedestres e quanto às incontáveis rampas de acesso para deficientes é melhor nem comentar sobre tamanho desrespeito.

Ao estilo Patati Patatá está o centro da nossa querida cidade, bonito, maquiado e arrancando sorrisos (de alguns é claro), afinal,  é o principal centro administrativo e comercial de nossa Athenas, não é?  Todo o resto enfatize: resto, mais parece o saudoso palhaço Bozo, esquecido, sem graça e quase em tons de preto e branco (alguém lembra dele?!?) . Ah e olha que nem falei dos 50 tons de azul.

Que nos perdoe a lua, mas temos muito mais buracos. E, voltando ao assunto das vagas, estes são tantos que aguardam na calçada a disponibilidade para disputar espaço com outros buracos, nunca fez tanto sentido “sair do espeto e cair na brasa”.

Em terra de buracos quem tem borracharia é rei!