Miss Flor do Pequi & Mister Pequi Roido 2014

Olá gente, recebi varios email's perguntando sobre o maior evento Catalano o Miss&Mister

"FLOR DO PEQUI & PEQUI ROÍDO" de Catalão.

Graças às parxerias agora é official! Está lançado o Maior Concurso da Cidade!!

(Madonna in Senhor dos Anéis e o Retorno do Rei Smurff.)

Cantora Madonna divando in "Senhor dos Anéis e o Retorno do Rei Smurff".

Quer ter 5 minutos de fama, sem estar desfilando na represa fashion week???

Então vem!!!

Envie sua foto para o email: catalaodadepressao@gmail.com comendo um belíssimo prato de pequi, ou em algum ponto da cidade onde a "Pax, Renovacion e Par-quase-sérias" ainda não chegou por motivos obveis. Strike a Pose Galera!! (palavra do inglês usada na música Vogue de Madonna; que significa: faça uma pose).

(Madonna Agregando Valores ao Sinaleiro Catalano).

Participe do Miss&Mister Flor do Pequi & Pequi Roído 2014 Top Of The World, a vencedora e o vencedor que tiverem mais curtidas ganharão uma caixa de foguetes (Patrocínio eeeeexclusivo da Prefeitura de Catalão Paxx, Renovacion e Par-quase-sérias), Uma foto com a maior celebridade da cidade a Família de Capivaras do Central Park People's Club, e dois saquinhos (isso mesmo) dois saquinho de cajazinho do Crac "vulgo Gernevino da Fonseca" super conservados em formol (do ultimo pé de cajá cortado #Saldade).

(Nana Gouveia Arrasando Pulando a Cratera aberta no Bairro Estrela.)

Cesárleska lança seu novo Álbum

A grande diva de Catalão lança seu álbum inédito e ganha público de Catalão, mas vamos ao início de sua carreira artistika, nessa entrevista exxxclusiva.
Cesárleska começou sua carreira na década passada, no renovador "50 Tons de Laranja" que foi um sucesso na cidade de Catalão, devido ao grande número de obras na cidade até a descoberta do Ouro Negro que foi trágico, trágico. Cesárleska -" Foi uma epóca de muito trabalho, me lembro de várias vezes o Adibe Kirido exigindo cada vez mais da gente" diz a diva. Mas no ano de 2012 Cesárleska quis dar um UP em sua carreira, com o apoio total de Jardelito ela vem pra reinar na cidade, agora em 50 Tons de Azul.
Em 2013, tivemos o seu primeiro single sucesso na cidade "Não tem Água, Mas quando tem é: sá, sé, sí, só, SúsúsúJá, água sujá!"  Cesárleska - "me lembro como se fosse hoje, as pessoas abrindo a torneira e vendo meu trabalho e reconhecimento (a diva se emociona em dizer) mas é assim, nunca fui tão lembrada na minha vida, ficarei na memória catalana, eu sei!".
Sobre o novo trabalho no Castelo/ Palácio Smurff, a diva resolve mostrar a todas inimigas que quem manda aqui é ela, atualmente reinando até no Crac (time de futebol de Catalão, mandando um beijinho no ombro pra todas), ela tem câmeras escondidas e escutas em todos os lugares do Castelo Smurff, antigo Palácio De Greyscow Orange (pra quem não entendeu, é o Palácio de Grey skull do He-man, só que laranjado) dominado pelo poder Orange na época.
Ela sabe de tudo e de todos,  Cesárleska - " eu só quero mandar um recado pra todas as recalcadas, desejo vida longa a todas inimigas pra que me vejam brilhar cada dia mais..." e complementa - "ajudarei aquela galera do Crac a jogar como eu jogo, por que eu jogo pra ganhar, aqui não é Flamengo não! (ironiza Jardelito que é Rubronegro) Aqui é Corinthians! consigo tudo que eu quero!". Finalizando a entrevista.

Birthday no Old House

  Old House é um buteco da Ray Elite Socyte (gente ryca de Catalão), já que não tem mar borá pro bar de classy né gente? Comer um sushi, ou ter atitude e fazer check-in postando uma foto do prato de pamonha.
  Algumas pessoas tem costume de ir comemorar o proprio Niver lá, é uma forma barata, onde no final o convidado paga sua propria conta (gente isso não é legal, serio!). Daqui a pouco vai ter gente querendo comemorar seu proprio aniversario dentro do Busão (coletivo), no Kaipirão Show Power, Fogão de Lenha, morrinho do São João (se ja não tiverem, pois não duvido disso).
  Melhor que isso é fazer um churrasquinho na laje e comemorar, isso sim é digno! Ou se você quer mostrar ostentação alugue a Praquetá e faça um niver de poderosa, DJ não falta na cidade e devido a esse grande número desproporcinal a quantidade de habitantes (de cada 10 catalanos 8 são DJ, e os outros dois 2 são Promoters), o cachê é baratim (as vezes pode sair até de graça). Imagina o número grande fotografos das revistas de Catalão estando lá só pra ver você brilhar, seu niver ficará na Memory Catalana.
  Ou então você pode fazer um Niver divertido e chique, com a turma do Hot Hot & Cia. Com varias músicas do balão magico e da Xuxa (só pra constar, o Hot Hot fica lá pertim pertim da nave da Xuxa atualmente abandonada por motivos obveis e azuis estaduais). E você pode até aprender algumas dicas de maquiagem com a Pepita, pra arrasar e glamurizar, pois o lema catalano é que nem o do Assepsia "Você deve acordar maquiada(o) e dormir maquiada(o) também; (nunca se sabe quando um boy magia ou uma Girl magia vai aparecer na sua vida, né?).

01- Não é legal comemorar o proprio "niver" e meus amigos terem que pagar a conta;
02- Old House é ostentação servem sushi, mas também servem pamonha à moda;
03- Morrinho do São João é pra levar as paqueras e não pra comemorar "niver";
04- Fogão de Lenha e Kaipirão Show Power é pra dançar e ver os boy magia;
05- Hot Hot fica pertim pertim da Nave da Xuxa e de um Armazem muito frequentado (tem até cinema);
06- Pepita pode me dar dicas de como arrasar na represa famoso People's Club;
07- Sou catalana(o) e Uso assepsia, nunca fez tão bem dormir maquiada(o);
08- Pra se fazer uma festa DJ não falta na cidade, nem vou gastar tanto;
09- Praquetá é ostentação, se realmente quero DIVAR;
10- Oito de cada dez catalanos são DJ, e os outros dois são Promoters de mega eventos.

Fico feliz em ter ajudado muita gente, fico até menos depressiva.
Gostou? compartilhe, faça o bem! Ajude seus amigos e inimigas.

Dicas de Como Ser Um Macho Alfa

Olá, ainda gera certas dúvidas sobre a "geração Macho Alfa". Resolvi colocar aqui no Blog explicando como ser um Macho Alfa.

01- O famoso "pop estar" Geléia (para os intimus) deu início a essa geração, com o hit "Capa da Gaita"; sucesso nacional e international. (os machos Alfa tem essa música como hino);

02- Começando pelo guarda roupa: Camisa Polo/Xadrex (sem ser colorida, senão você vai ser um Restart do interior, ok?) , Calça Jeans (bem coladinha), botas, fivela de Caubói, é sempre legal você usar aquele canivete na cintura, fica extremamente proibido usar cabelo estilo Luan Santana/Gustavo Lima/Lucas Lucco, motivos: você tem que usar é o boné da moda John John o mainstream catalano.

03- Pendurar a chave do seu carro, traxx ou garelli pra fora da calça, isso mostra que você é motorizado;

04- Ir na Praquetá curtir as baladas Sertanejas, ou o famoso "há rocha?";

05- Turbinar seu carro com muito som, isso atrai a atenção de Machos Betas e Afins. (sempre quando você chega os boy pira e as minas DANÇAM);

06 - Coloque luzes de neon no seu carro, ele vai parecer o antigo "trem da alegria" mas é uma regra;

07- Andar apenas/somente com Machos e se exibir passando nos principais pontos da cidade: JK, Quiosque, Old House, Tradição, Bangalin, Study Beer, Posto Saint Antonio e o mais novo ponto de encontro Posto do Primo Salamaleicon, com o som alto ouvindo Lady Gaga - Bad Romance (hino Nº2 depois de Capa da Gaita) Ba-ba-ba-bad romance, ops desculpa me empolguei;

08- Mulheres é só pra marketing and status (e pra acompanhar em fotos pra verem que o Alfa é popular);

09- Visitar nas madruga as Damas da Night (Irmãos Soares, Av. Lamartine e Posto Celina) o verdadeiro amor Alfa;

10- Domingo é dia de ir no People's Club (assim como os V1d4s l0k4s de Traxx/Garreli) ligar o som e competir com o radinho de pilha deles.

11- Traga consigo Vódegas e gelo, afinal todo Macho Alfa que se preze tem um mini-buteco no seu automóvel, coloque um funk pra ver as mina desfilando (#Arrasando no Calçadão da Represa até o Chão, chão, chão, chão);

12- Aproveitando a dica 11, Macho Alfa só bebe destilado, segurando o copo de Vódega juntamente com o Energético com uma mão só (como conseguem, seriam equilibristas?);

13- É essencial usar aquele adesivo de Caubói atrás do carro, demostra que você laça o que vier pra cima de você.

14 - Assim como as comunidades do Orkut ou páginas do Face, você precisa pertencer a alguma família, adesive-a na traseira do seu carro junto com o Caubói laçador, os outros Alfas dirão: esse aí é pegador e representa nóis;

15 - Ah não esqueça de que ao visitar os bilhões de points catalanos você deve usar sua camisa Hollister, Colcci, Tommy ou Armani (não importa se foi 5 por 10 nas barraquinhas, o que vale é a marca, ok?);

E claro, geralmente o carro é da mamãe e do papis ou talvez de ajuda da prefeituris,

15 Motivos Pra Não Participar de Um Racha.

Olá, vocês sempre ligadinhos viram os '15 Motivos Pra Não Caminhar/Desfilar na Represa"; depois de tantas solicitações, e inúmeros email's resolvi criar os 15 Motivos Pra Não Participar de Um Racha, é um tema um pouco polêmico, MAIS coloquei de forma que ajudará a todos:

01- O racha só deve ser praticado em Catalão por quem tem uma Traxx/Garrelli. Obs. PFVR é PROIBIDO "motoqueiros" de moto grande;

02- É proibido colocar escapamento silêncioso, a parte 'maneira' e ' muito massa' é avisar a cidade inteira que você 'v1d4 l0k4 do asfalto' esta pelas ruas, (o som da sua venenosa deve ser ouvido na cidade inteira);

03- Tem que usar boné de aba reta 4:20, e usar correntes grossas (quanto mais grossa a corrente no pescoço significa o grau elevado da sua ousadia/ostentação), (fica então restritamente proibido usar boné João João por que é muito mainstream);

04- O racha sempre dá início no sinaleiro mais proximo, "que tem aquela famosa e anciosa contagem regressiva";

05- Cuidado! Você vai ter que ser quase um ninja do asfalto pra desviar dos buracos existentes (se é que você vai conseguir, né?);

06- Terá que frequentar o estacionamento do Posto JK as Sextas e Sabados a noite, (famoso ponto de encontro dos praticadores desse esporte;

07- Atenção, os praticadores dessa modalidade não carregam mulheres, apenas homens! (em breve postarei "Dicas de Como ser um Macho Alfa, betas e Afins");

08- Se alguém for falar com você, você deverá sempre dar início a sua resposta com a famosa gíria paulista 'maneiro veeeio', se você falar: Uai, Xapi, Xulipa, Ocê entre outras gírias regionais, o grupo classificará você como um Cauboi do Asfalto;

09- Esqueça a faixa de pedestres (é só uma pintura artistica de um autor desconhecido);

10- Praticadores dessa modalidade/esporte não param em blitz, (seja ousado, chame eles pra um rachinha);

11- Terá que frenquentar os domingos a tarde o People's Club, curtir um funk e APENAS/SOMENTE observar as minas que desfilam;

12- Praticadores dessa modalidade/esporte não ouvem Banda Djavu e sim funk;

13- É extremamanete proibido ter iPhone, você terá que adquirir um celular de 4/5 chips; (ostentação é ter mais um numero de telefone);

14- Sabe daquela caixinha de som (famosa caixinha de abelha) você deverá colocar ela algum local da sua venenosa, pra ouvir seus funk enquanto pratica um racha (Quem foi que disse que garreli/traxx não tem um radinho de pilha?)

15- É o numero do Adib Kiridu e ele não participa;

16- Badiinho também não.

Tentei colocar 15 motivos mas não consegui, porque se eu for falar os motivos pra você não praticar essa modalidade/esporte vou ficar mais um dia escrevendo. Espero ter ajuda vocês, até o proximo "15 Motivos"

Projeto Verão, geração buteco

Certamente você já ouviu falar do #projetoverao,  uma época muito bonita em que os top models catalanos  ditos #geraçaosaúde lotam os parques, academias e nossa querida People's Club se preparando para exibir seus corpos esbeltos nos desfiles no Catalão Shopping, 20 de agosto Fashion Week e Carnavais de Caldas Novas ou 3 Ranxus (esse último é sempre todo ano, falam mal mas não deixam de ir pelo menos um dia). Nunca se vê tanta gente in Catalão fora de suas casas quanto agora, parece até um desapego à internet.
Porém, apesar de toda essa beleza, com a chegada do Carnaval o #projetoverao logo acaba e então se inicia uma versão beta, o #projetoveram (como já vi muitas vezes escrito em redes sociais, não sei o sentido desse "veram") e esse também tem um grande desfile: nos botecos e milhares de boates catalanas.
Nesse outro projeto, ninguém se importa mais com seus tanquinhos trabalhados nos desfiles pela People's Club, o conceito agora é ir ao bar estilo Caverna do Dragão: quando finalmente você pensa que vai pra casa, acontece alguma coisa que te faz ficar no bar.
Barrigas salientes, copos cheios de cerveja e o uso desenfreado do wi-fi no buteco predominam, se você leitor é dono de bar, essa foi uma dica, coloque wi-fi no seu buteco, mesmo que seja o forró do Dilenim, do Crac ou do Estadual, todos conectados por uma barriga maior;
Em dezembro a gente se encontra desfilando, ops, malhando na People's Club, grande abraço e até lá (se um coma alcoólico nos permitir).

15 Motivos Pra não Ir No Carnaval de Catalão.

Na postagem anterior vocês viram os "15+ Motivos Pra Não Caminhar na Represa", aproveitando o embalo vamos falar agora sobre os motivos pra não ir no carnaval de Catalão, espero que sirva de alerta a todos:

01- Não tem banho de espuma, (No século passado, era comemorado o carnaval com uma enorme cachoeira de espuma onde as pessoas se jogavam, dizem que surgiram muitos bebês dalí e outros tantos poderiam também aproveitar pra tomar banho);

02- A localização do Carnaval Catalano é no People's Club (vulgo: represa do Haley), Isso significa
que você tem que ir com aquelas meias esquisitas até o joelho, e maquiagem da Jequiti cosméticos;

03- É PROIBIDO usar batom verde (até mesmo no Carnaval é proibido, por motivos obvéis);

04- Não tem show da Banda Kaçamba; #Saudades

05- Você pode encher a cara e cair na represa, e ser comido pelas piranhas;

06- Em Catalão é assim: "Tudo que começa, tem hora pra acabar";

07- Se você for homem, terá que mostrar que é macho alfa e segurar o copo de Vodka juntamente com o energético (na mesma mão, quase um ninja), e usar boné John John Orirginal (adquirido somente na festa do Rosário vulgo barraquinhas: 3 por 10);

08- Não tem samba;

09- Ninguém dança, apenas observa o show (Motivos: Pra Não ficar mal falada na cidade);

10- É comum você ver desfiles de carros cheios de machos alfas, betas e etc;

11- Tem mais cartazes da prefeitura do que decoração;

12-  A latinha de cerveja é R$5,00. #vireidonodebar

13- O busão da Transduarte não para lá, e também não tem busão depois da meia-noite;

14- Gustavo Sebba não vai;

15- Anderson Geléia (famoso POPSTAR CAPA DA GAITA) Também não.


Então, espero ter ajudado muitos catalanos, não-catalanos, posers-catalanos e international-catalanos e pessoas que ainda não conhecem Catalão mas gostariam de algum dia conhecer. Até o proximo "15 Motivos" !!!